De 11 meest gekmakende types op Facebook

Jill schrijft maandelijks een artikel voor het blog geheel in haar eigen stijl en toon, door een kritische bril, met een scherp randje maar ook een vette knipoog. Ze liep stage bij YoungWorks en is sindsdien razende reporter, trendwatcher en zelfbenoemd hokjesdenker voor YoungWorks Blog. Jill studeert momenteel af voor haar tweede master Youth & Media na al eerder een master forensische orthopedagogiek te hebben afgerond.

Een dag zonder Facebook, is een dag niet geleefd. Want wat is het heerlijk en fijn om lekker actief op je tijdlijn te zijn. Dit alles om jezelf op de meest leuke, grappige, avontuurlijke, zielige, intelligente, knappe en vrolijke manier aan de rest van de wereld te presenteren. Of jouw vrienden zitten te wachten op deze vorm van zelfverheerlijking is de vraag. Wil jij weten of jij ook zo’n irritante Facebookvriend bent? Lees dan vooral verder. Wil je dit liever niet weten? Lees het dan ook.

Jill

1. De camerageile narcist

Deze narcist triomfeert als een waar topmodel op Facebook. Zwoel kijkend in de camera (die dit type meestal zelf vasthoudt of op zelfontspanner zet) maar oh zo nonchalant is de fotonarcist op zoek naar bevestiging van zijn of haar schoonheid (ook bij een gebrek aan schoonheid overigens). Reacties als: ‘WOW!, wat ben jij toch een knapperd’ of ‘So cute’ zijn dan ook meer dan gewenst. Filtertjes van Instagram weten de camerageile narcist op een nog betere manier te portretteren. Een keer niet zo appetijtelijk op een foto? Geen probleem, deze narcist untagged zichzelf razendsnel. Oninteressante vrienden op dezelfde foto waar dit type maar al te goed opstaat? Geen probleem, de camerageile narcist knipt deze ‘vrienden’ er wel af. Beste eigengeiler, bij dezen daag ik je uit een foto van jezelf te posten na een nacht doorhalen op een fust bier en een fles Jäger. Eens kijken of je er dan nog steeds zo lekker uitziet.

2. De doorgedraaide dagdoornemer

De vraag: ‘Wat ben je aan het doen?’ (bovenaan de Facebookpagina) neemt de doorgedraaide dagdoornemer maar al te serieus. Dit type vertelt graag wat hij of zij gaat doen of aan het doen is. Teksten als: ‘Vanmorgen lekker hard gelopen, toen naar de tandarts (wortelkanaalbehandeling), lunchen met mijn dinnies in het park, vanavond naar de film met mijn schatje, morgen naar tentoonstelling met Willemijn (tagged), uit eten met de schoonfamilie en nu lekker in de trein naar mijn mamsie… Love My Life’ gebruikt de dagdoornemer maar al te graag om aan te geven hoe ruk zijn of haar leven eigenlijk is. Dagdoornemertje van me, koop een stapel overjarige Tweety agenda’s in de uitverkoop en hou daar alles lekker in bij. Ik ben echt niet geïnteresseerd in jouw weekplanning.

3. De namedroppende locatieloco

Waar de dagdoornemer vooral zijn of haar geluk haalt uit het posten van de gehele weekagenda, is de namedroppende locatieloco verzot op het noemen van locaties en interessante vrienden. Hierdoor lijkt het alsof dit type 24 uur per dag aan het lunchen is, aan het borrelen is, naar de film gaat of andere dingen doet die het leven aangenaam maken. Naast het feit dat de namedroppende locatieloco overal aanwezig is, heeft deze ook nog eens constant 100.000 vrienden om zich heen. Zonder enige toestemming van omstanders tagged deze netwerkhoer ook alle andere aanwezigen in de berichtgeving (nadat deze na een eerste ontmoeting zijn toegevoegd aan de vriendenlijst). Vooral als er een BN-er in the house is, mag iedereen dit weten (‘Lunch at Bar22 met Carice van Houten en 99.999 anderen’). Laat mij en je overige schijnvrienden eens met rust locatieloco, door jouw tags kan ik nooit meer ongegeneerd vreemdgaan. Anders dan jij denkt, vinden ik en ook al jouw andere Facebookvrienden het helemaal niet zo leuk om in jouw habitat te bewegen.

4. De intellectuele idioot

Waarom dit type geen wereldleider is, is een raadsel. De intellectuele idioot weet namelijk maar al te goed hoe het wél moet in de wereld en schroomt zich daarbij niet alle behaalde studieresultaten te delen (‘Tentamen Sociale Neurocognitie & Neuroeconomie met een 8 in the pocket!’). Politieke en economische gebeurtenissen worden door dit type met behulp van statusupdates fel bekritiseerd. Hierbij biedt wetenschappelijk jargon opgedaan uit de studies operationele econometrie en politicologie ondersteuning. Op deze manier etaleert de intellectuele idioot zichzelf als een hoogbegaafde heilzoeker. Aanbevelingen voor dit type zijn dan ook: deel het ook eens als je een onvoldoende hebt gehaald, ga lekker protesteren op het Malieveld of solliciteer bij de gemeenteraad van Roelofarendsveen. Misschien kan je dan wél iets betekenen.

5. De exhibitionistische Bourgondiër

‘Côte du boeuf van de Lindenhoff omwikkeld met langzaam gegaard buikspek vergezeld met een lauwwarm zalfje van biologische oerwortel en dragon’. Sjiek? Nee hoor, voor de exhibitionistische Bourgondiër is dit dagelijkse kost. Wat dit type gedurende een week eet en drinkt mag iedereen weten. Wat dit type per week uitgeeft aan haute cuisine mag ook iedereen weten. Dat de exhibitionistische Bourgondiër twee keer per week geniet van een bak Euroshopper magnetronlasagne met een glaasje Kaapse Pracht erbij mag niemand weten. Facebook dient voor dit type dan ook als een culinair dagboek. Een foto van alle ingrediënten mag daarbij niet ontbreken. Beste exhibitionistische Bourgondiër, vreet je gewoon je biologische rotzooi op en maak eens een foto van je rechtsdraaiende melkzuurdrol. Dan valt er tenminste nog wat te lachen.

6. De postverslaafde postbode

Hoewel de postbode van de TNT meestal maar één keer per dag langskomt om de post te bezorgen, is de postverslaafde postbode de hele dag in de weer om te spammen op je startpagina. Wanneer jij je startpagina opent en je ziet meteen vijf posts van dezelfde persoon onder elkaar verschijnen, dan weet je dat je te maken hebt met dit type. De postverslaafde postbode gebruikt Facebook als een soort van Twitter en dumpt al zijn of haar gedachten, favoriete liedjes, niet grappige filmpjes en domme vragen (#durftevragen) online. Dat de postverslaafde postbode razend irritant is voor zijn of haar vrienden heeft dit type helaas niet door. Via deze weg roep ik dan ook alle postverslaafde postbodes op een dagboek te kopen of een nieuw profiel aan te maken met 0 vrienden.

7. De nietszeggende aandachtszoeker

Dit type zegt niks en zoekt aandacht (net als alle overige types overigens). Doel van de nietszeggende aandachtszoeker is vooral dat virtuele vrienden gaan vragen naar het waarom. ‘Waarom overkomt mij dit weer? Zucht…’ zou zo maar een post kunnen zijn van dit type. Het verzoek is dan ook voortaan óf al je vrienden op Facebook volledige berichtgeving te verschaffen óf gewoon je virtuele bakkes te houden.

8. De zelfmedelijdende zielenpoot

Ziekte, sterfgevallen, een kutbaan, stress: het leven van de zelfmedelijdende zeikerd gaat alles behalve over rozen. Dat dit type twee per week bij de huisarts zit vanwege een virale infectie, kalknagels, een verstoorde darmflora of een andere aandoening en daarbij ook nog eens zijn of haar hoogbejaarde achtertante is verloren is natuurlijk ontzettend zielig. Nog veel zieliger is dat dit type niet begrijpt dat zijn of haar werkgever zelf een allergie krijgt van al deze bullshit. Dat het proefcontract daardoor niet wordt verlengd is dan ook zeker logisch. Lieve zielenpoot, kap met dat gezwets over je medische dossier. Hier wordt dus echt niemand vrolijk van.

9. De plagiërende filosoof

‘Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get’. Tegelwijsheid gejat van andere wijsneuzen is wat de plagiërende filosoof het leven door helpt. Hartstikke lief en leuk dat dit type dit met al zijn of haar vrienden wilt delen, maar als ik filosoof wil worden ga ik zelf wel naar spreukensite.nl (of naar de universiteit, dat kan ook). De plagiërende filosoof wil hiermee vooral aantonen hoe levenswijs hij of zij is. Zo veel meegemaakt, zo veel ervaring, zo bewust. Een verzoekje aan de plagiërende filosoof: als we willen weten wat er in die box of chocolates zit, then zoeken we dat zelf wel lekker uit.

10. Het betuttelende teefje

‘Jeanetje vandaag: ‘mama, wat zijn dat voor een grote vogeltjes?’ mama: ‘Dat zijn nou vliegtuigen Jeanetje’ #onskleinemeisjewordtgroot’ of ‘Onze kleine kater Poekie was vandaag zo trots op zijn eerste muizenvangst, echt te zoet’. Het zijn slechts enkele voorbeelden van posts voor dit type Facebookgebruiker. Het leven van het betuttelende teefje lijkt volledig te draaien om het leven van het kind of het huisdier. Dit verklaart mogelijk ook waarom deze types hun eigen portret verruilen voor dat van hun koediekoedie kitten of een naar luier riekend kind. Het mooiste is nog wel dat zowel huisdieren als éénjarige kinderen ineens kunnen praten (onderschrift bij foto: ‘Ik ben lekker aan het spelen met papa’s oude blokkendoos’). Hoe aandoenlijk betuttelende teefjes ook zijn, het is verdomd verwarrend oneliners van katten of dreumesen te lezen. Tip voor de teefjes: als jij denkt dat je Derek Ogilvie of Martin Gaus bent, solliciteer dan lekker bij de kinderopvang of het dierenasiel. Op die manier kan je lekker de hele dag met andere liefhebbers keuvelen.

11. De dakschreeuwende tortelduifjes

Net zo irritant als echte duiven die al roe-koek-koek-end vanuit de dakgoot je hele stoep onder schijten. Deze tortelduifjes zitten niet op het dak, maar schreeuwen er wel zeker zo hard vanaf. Hoe veel ze van elkaar houden, hoe veel zin ze hebben in hun vakantie naar bi-ba-Bali en hoe lekker, lief, leuk ze elkaar vinden. Bijzonder, want bij elke sociale aangelegenheid hebben ze ruzie. Dat jullie het samen hartstikke gezellig hebben geloven je vrienden op Facebook echt wel (of niet). MAAR… denk voordat je iets post ook even aan je vrijgezelle vrienden die op zondagochtend balen dat het de nacht ervoor wéér niet is gelukt. Posts inclusief foto’s over zondagse ontbijtjes na een flinke pot ochtendseks worden dan ook niet getolereerd. Fijn dat jij de vaginale odeur van je liefje wegspoelt met een verse bananensmoothie, maar als jij het zo leuk zou hebben met je meissie zou je echt geen tijd hebben dit op Facebook te posten. Beter ga je elkaar liefdesbrieven schrijven, geile sms-jes sturen of serenades brengen. Kap gewoon met het bespreken van jullie relatie via Facebook en steek die tijd die je over hebt letterlijk en figuurlijk in elkaar.

Hoe vermoeiend de zojuist beschreven types ook kunnen zijn, ze blijven me vermaken. Je zou jezelf nu af kunnen vragen of het niet beter is om helemaal niks meer te posten. Mijn antwoord hierop is nee. Die gluurders die niks posten, de hele dag door iedereen checken en intussen alles van iedereen weten, die zijn pas erg. Wel hoop ik dat mensen iets beter na gaan denken over alle onzin en informatie die ze online knallen. What happens on Facebook, stays on Facebook. Ik neem aan dat ook jij niet getagged wil worden in een post van je meest gehate collega die vanuit een stapelbed van het Hans Brinker Hotel de wereld op de hoogte brengt van jouw naar personeelsfeest geurende ochtendbek die zelfs niet te verbloemen valt met een lauwwarme bananensmoothie. Onwaarschijnlijk? Het is mij al drie keer overkomen. Baan kwijt, vrienden kwijt, waardigheid kwijt. Bedankt Facebook. Bedankt.

Delen via social of mail.